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          中文字幕香蕉在線視頻來世,我在雪中等你!

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          • 来源:女人越喊痛男人越死劲的视频_女人张腿男人桶个不停视频_女人自熨叫床视频

            冬天是個寒冷的季節,如同我當時的心情寒徹透骨。在那個大雪紛飛的黃昏,戀愛5年的女友要離我而去,理由是她愛上瞭有錢的外企老板,打算馬上結婚然後乘國際航班去體驗異國的浪漫情調去享受物質給予的榮耀。懷著最後一絲希望,我悲哀地望著她:給予你的是我最珍貴的情感,你,還需要什麼?”她當時穿著高領狐皮大衣,留著長長的栗色頭發,塗成黑色的嘴唇閃著光澤,嘴角露出悠悠地淺笑,蔑視的眼神不亞於x光線,透視著我的五臟六腑:“我需要的你能全部給予嗎?”是的,我不能!我目前處境很不好,隻是一傢公司的小職員,每月領著為數不多的薪水,是典型的“月光一族”。即使在大學期間,我時常用父母省吃儉用的錢為她買愛吃的蛋糕派;為她早早排隊去食堂買她愛吃的糖醋鯉魚;為她去飯店請同學過熱鬧的party;為她用獎學金買上百元的化裝品;為她爭先恐後去圖書館爭位子;甚至我用暑假打工的錢,為她買回漂亮的高檔連衣裙。這所有的一切,隻能滿足校園時代她尚且單純毫無世故的小小虛榮心。而今她已溶入社會的染缸,物質享受金錢誘惑,充斥著她的大腦,她無力抵擋也被徹底俘虜,無可避免遵循瞭由量變到質變的規律。她清醒地意識到跟我一生一世,註定得不能她期望中的一切,而我更清楚的明白我不能也根本無法給予。盡管付出的是僅次於生命的全部情感,而對她而言,這一切無足輕重且不足掛齒。看她的美麗的身影在雪中漸漸消失,我恍然於夢中,似乎聽到心撕裂的聲音。

            日子在消沉中度過,下班去酒吧狂飲成瞭我每日必修課,一杯杯酒精下肚,火辣辣的滋味燒灼著我的食道和胃部,我感到苦澀、艱難還有沮喪,明知道不該放縱自己,仍相信一醉解千愁,哪怕醉後永遠不會醒來,喝下成瓶的酒然後去洗手間嘔吐,重復著相同的動作,近乎自虐,直至將黃色的膽汁吐的地面一塌糊塗。我無法說服自己走出痛苦的深淵,更不敢再相信愛情tmd這東西,也知道此時此刻如同一具行屍走肉,任絕望充斥著大腦任煩躁支配著肉體而無能為力。“醉生夢死真好。”我想到。

            酒吧間一位妖艷地女子帶著曖昧的微笑端著酒杯晃著蛇般的腰肢風情萬種向我走來,也許她已暗自觀察我好久,走到跟前我聞到一股刺鼻的香水、隨即是嗲聲嗲氣聲音:先生,要我陪你一起喝好嗎?”睡眼朦朧中我看一張血紅的唇以及厚厚眼影下眨動的媚眼,而我感覺如同花果山上的美猴王,胃部立即又泛起一陣燒灼感,於是想嘔吐,厲聲對她喊道:“滾開!”。瞬間她臉色大變,酒杯跟著晃動瞭一下,驚慌失措的走開,我肆無忌憚地對著她半露的後背放聲大笑。我知道我很殘忍,也許今後世界上所有的女子我都不會動以真心,捉弄她們才讓我感到開心。

            爛醉如泥我走在回公司宿舍的路上,此時已是凌晨時分。好不容易等到一輛出租車,急急沖他打手勢,司機卻害怕我當時人不人、鬼不鬼的模樣,走到面前不但沒有停下反倒加快油門飛駛而去,望著汽車屁股冒出的青煙,我歇斯底裡地罵道“tmd,難道老子會殺瞭你?”。空曠的馬路上沒有行人,隻有自己的影子伴著苦悶的我,走著走著感覺頭重腳輕,實在堅持不住,‘咚’的一聲載倒在馬路冰涼的水泥地上昏昏沉沉睡去。不知道過去瞭多長時間,,耳邊由遠而近傳來一聲急切的呼喚聲“先生,你怎麼瞭?快醒醒!”睜開朦朧的雙眼,映入眼簾的是一雙關切的目光,那是雙不大但黑亮且很美的眼睛,圓臉盤,齊肩短發,發梢輕拂過我的面孔,我聞到瞭一股久違且熟悉的氣息,本能讓我厭倦地閉上眼,去拒絕那探詢的目光拒絕任何人的關心,感覺這樣迷迷糊糊死去也是快事一樁。很快聽到剎車聲,然後感覺她扶我上車,隱約聽到司機不明就裡對那女子說:看你老公怎麼喝成這樣瞭?她急急辯道:“不,我隻是幫助他以為他生病倒在路上,根本不認識他。”司機嘆息著誇她是當今難得的好人,又說這樣的人不幫也罷,然後大聲問我住址,我忘記我是否告訴瞭他,上車後頭一歪靠在背椅上酣然睡去。

            後來的情節都是同宿舍的阿鐘第2天告訴我的,他說昨晚有一位年輕善良的女子將醉醺醺的我送回來,沒有留下姓名地址就悄然離去。阿鐘開始以為是我新結識的女朋友,可她解釋說剛叢公司下夜班發現我倒在馬路上,以為有人發病要送醫院,發覺我是醉酒就打車送我回來,問她別的情況一概不說,微笑著離去。聽完眼前忽然浮現出那雙亮晶晶的眼睛,頭便隱隱做痛,索性不去多想任何事,萍水相逢,她隻是一個過路人而矣,但那雙眼睛卻給我留下深刻的印象,且在腦海裡揮之不去。她是幹什麼地?為什麼要幫我,僅僅是好心?如果知道我的德行會不會為幫我後悔,她到底是誰?這些問題成瞭我久久索繞於腦際的不解之謎。

            生活以不變的內容重復著它的每一天,緊張的工作節奏,巨大的生存壓力,以及感情上的挫折,使我身心疲憊。遠方父親打來電話責問我:”土崽子為何不跟傢裡聯系?你媽媽整天為你牽腸掛肚難以入睡,憔悴的很,你難道沒有瞭人腸子?把我們都忘瞭嗎?”我裝做滿不在乎、輕松快樂的口氣告訴老爸,現在你們的兒子好的很,整天忙的沒肝沒肺,所以打電話的事也不記得、、放下電話,眼淚跟著流下來,辛辛苦苦的父母啊,將我養育我長又供我上學,要說兒子參加瞭工作,他們本該享受享受天倫之樂,卻依然在烈日炎炎下寒風刺骨中邁著蒼老的步伐辛勤操勞著,而真實的自己卻昏昏噩噩醉生夢死,這樣的兒子給他們精神和物質帶來過什麼?存在與否又有多大的價值?那一刻我感覺身如浮萍飄忽無根,任風吹日曬,野鳥蟲戲,消極而被動地生活在這個陌生的城市,穿梭在鋼筋叢林的水泥中,如一個永遠的路人,難以真實地溶入其間。父母身上堅韌不屈和積極向上的精神,我都已喪失且不再具備,隨波逐流如同一具虛無的空殼,不知道自己生活的意義,更無從體現自我生存價值,昔日的雄心壯志、豪言壯語隨失落地愛情一同煙消雲散。想起這些心隱隱做痛,感到自己活的真是失敗,也愧對父母的養育之恩,愧對五尺男兒的稱謂,很想到人跡罕至的地方去狂呼亂喊一番,發泄一通心中久淤的鬱悶,卻知道一樣無濟於事,在這個日益浮躁的城市裡無論你具備多不俗的思想多深刻的見底,無論你有多少無奈的失敗或強烈的憤怒終被喧嘩所淹沒,直至無聲無息,除非,你不怕人們認為你是神經病。

            周六的傍晚與阿鐘去一傢小餐廳吃飯,這是距離公司最近的一傢餐廳,裡面環境幽雅且物美價廉,老板娘待人和藹可親,因為是周六裡面人特多,好不容易找到位子做定,看到對面做著一位年輕的女子,齊肩黑發遮住半個面孔,低著頭很專心的邊吃邊看一份資料,“哈,這樣忘我,不怕吃飯噎著。”心裡暗想著忍不住發笑,就在她無意抬頭一瞥的瞬間,阿鐘意外地叫出聲“啊,真巧,是你!”同時一雙美麗的小眼睛再次映入我的視野,她的表情也瞬間露出詫異,又很快恢復正常。沒錯,就是那晚幫助過我的那位女子!怎麼會在這遇到她,看我們與它打招呼,她不好意思歪頭笑笑,眼睛瞇成細細地一條線看上去嫵媚十足,輕聲說:“好巧哦~在這遇到你。”阿鐘用肩碰碰我悄聲道:“小子,這是我心中的女俠啊,看來你艷福不淺啊哈哈。”

            自此我認識瞭這位神秘地女子,她告訴我她叫依依,一傢公司的文員,傢在北方一個中等城市,去年大學畢業來到在這個城市發展,她說自己愛好廣泛,尤其喜好文學和上網,我禮貌地為那晚上的幫助向她道謝,她笑笑滿不在乎,輕描淡寫道:“無所謂啦,大傢都是朋友,在外應該互相幫助啦。”。我們很開心地邊吃邊聊,她不時會因為一句話自己咯咯地發笑,我很奇怪她的開朗和單純,如同一個不涉世事的孩子,在她身上絲毫看不到生存壓力和個人煩惱,我相信這是一個人的心境使然,努力工作且熱愛生活,勞作也應該是一種快樂和享受,也許經歷過太多失敗和失意,我羨慕她的那種脫俗,也許是我那晚萎靡不振的精神狀態引起她的註意,她關切地問哪天怎麼瞭?我避重就輕地說“沒事,遇到點小麻煩。”她瞪圓眼睛又問:“那晚你不知覺地靠在我的肩頭酣睡,嘴裡一直喊著一個女人的名字,一定是你女友吧?”她漫不經心地一句問話,卻使我不由一愣,心情被憂鬱替代,面對那雙真誠地目光,我不想隱瞞什麼,徐徐向她講述起我的過去。傷心的愛情、我的沉淪與迷茫,她靜靜地聽著一言不發,眼睛裡流落出無限的憐憫,聽完深深嘆口氣,思索片刻,看著我的眼睛一字一句道:“知道嗎?這不是你的錯,錯在你一直拿別人的缺點懲罰自己!”我吃驚地抬頭,感覺面前這位這小女子已看透瞭我的內心且直抵要害,讓我逃避事實又不得不承認那些病態而陰暗的心理在心中某個隱藏著角落如發黴的種子悄然生長。
            
            經常在那傢餐廳吃飯,所以時常相遇,有時像遵守什麼約定似的,她總會準時出現在那個位子,見瞭面我們會默契地相視一笑,有一次因為公司有事我幾天沒去,她竟然打聽到住處跑來找我,問我是不是出瞭什麼事,後來總是主動找我,或是打電話聯系,每次很關切地問這問那,或幫我收拾狗窩一樣臟亂不堪的屋子,我不討厭也不表示反對,任由她去,同屋的阿鐘卻高興地要死,因為他可以隨心所欲將宿舍弄成垃圾站而不怕被蒼蠅圍追堵截、被蚊子啃成森森白骨,不用擔心沒有人將他苦心創造的垃圾做徹底的清理,而被居委會大媽追在身後喋喋不休地作思想教育工作,且抱怨美女偏愛我這樣的傻蛋而不鐘情於他這般的帥哥,預言我馬上要抱得美人歸瞭,我罵他是超級懶蟲加變種色狼,告訴他我現在的心境猶如佛傢般寧靜,因為佛陀說:“緣生不再,變化不起,綿延終止,無成無毀,世間之人,每每執意現在,那是因為厭死之情所致,所以對生有無限的戀情,但人終究難免一死,生死是自然界一切山川草木無常之相。舍棄恩愛的束縛,解脫情執的枷鎖,將來一定免除不幸的果報、、所以我不會被人間一切情欲所左右,《金剛經》上還說“色即使空,空即使色”你懂嗎?他翻著白眼,眼角的眼屎清晰可見:“你少給我扯淡,看你現在穿的人模狗樣與以前判若兩人,你以為你凡心不動就不是人?”。說話間門外響起敲門聲,我下意識地摸瞭把頭發,阿鐘看著我壞笑著向外走“該走瞭哦,別壞你們好事。”我氣急敗壞地拿起鞋子沖他擲過去,他笑著躲閃著,目標沒中卻投在門上。開門正與那張笑瞇瞇地臉相對,阿鐘招呼著像隻老鼠溜出去接著消失的無影無蹤,我尷尬地站著一言不發。她笑道:“怎麼不歡迎我?”我悻悻地閃身請她進,卻匆忙將頭碰到門框上,她看瞭爽朗地大笑,又抿著嘴小聲問我:“疼嗎?”然後一雙關切的眼睛靠近我,又一次聞到久違且熟悉地氣息,還有淡淡的茉莉花香,眼前浮現出一幕幕往事,心在一點點下墜,心亂如麻,搖搖頭沒有回答。
          金色的陽光透過陽臺撒滿她的全身,她正忙著幫我洗衣服,看她一臉單純,我覺得她應該屬於陽光下飛翔的白鴿吧?而我隻是黑夜中一匹孤獨流浪的野狼。

            一股西西伯裡亞寒流悄然襲擊瞭這個城市,天氣驟然變冷,街上行人不厭其煩將身上穿的密密麻麻如同南極洲冰天雪地裡的企鵝,看上去臃腫而滑稽,宿舍裡冰冷如窖,阿鐘最終沒有接受住大自然對人類意志的考驗,可恥而勇敢地當瞭逃兵,跑到女友傢去住。一個人的宿舍更加冷寂,很奇怪他在時那般討厭他的懶惰和散漫,而不在又執著地懷念他制造垃圾時的辛苦和鍥而不舍。周末睡到10 點才醒,起床感覺頭暈目眩,摸摸額頭燙的要命,知道流感病毒第n次與我親密接觸,哆嗦著摸出感冒藥幹咽下喉嚨,裡面感到火辣辣地難受,渾身乏力腰酸腿疼,索性倒下又閉上眼睛,這時手機響起,裡面傳來她很陽光地聲音:

            “你好,我是依依,幾天不見 ,還好嗎?”

            “很好,本人尚且幸福地活在人世。”

            “哈哈,聲音沙啞,是不是感冒瞭?”

            “是啊,正在發功,體溫估計達到39度左右。”

            “哦,吃飯沒有?”

            “吃瞭,是昨天晚上的”

            略停片刻。

            “那好,你等著,我會過去,”

            “別,別勞你大駕、、”可對方電話已掛斷。

            握著手機一會迷迷糊糊睡去,不知道過瞭多久睜開眼,卻見她眼睛流著淚如梨花帶雨凝視著我出神,我強打精神打趣道:

          鮑毓明養女發聲  “怎麼要學林黛玉哭哭啼啼瞭?”

            “我那會學她啊,人傢是為她的寶哥哥,我是為我的雞湯”

            “啊!暈!不過至於你這樣嗎?”

            她幾乎帶著哭腔沖我說:

            “人傢花好長時間辛辛苦苦為你做好,不想半路摔瞭一腳,你看灑得隻剩一半瞭。”

            說完用手指著保溫瓶哭喪著臉,我赫然看到她手背上有道淺淺的血跡,不自主伸出手,一把抓住她蒼白冰涼地小手,放到嘴邊呵氣,看那賭氣地模樣令我產生一種可笑又心疼的感覺,還夾雜著說不出的復雜情感,在這樣寒冷的季節,隻有她如此關心牽掛我!她慢慢抽回手,羞澀的笑著將眼睛瞇成細細的一條“快吃,不許剩下,不然往你脖子裡灌。”她呵呵笑著像隻聽話的小貓,乖乖地坐在我的旁邊,托著腮幫看我狼吞虎咽。此時肚子正在咕咕作響,看來真是餓瞭。我邊吃邊說:“你也來點?”她眼神柔柔地看著我搖搖頭。當我風卷殘雲般吃完,感覺身體舒服多瞭,故意逗她:

            “怪不得吃飯老是噎著,是你在看我啊?你看什麼啊?”

            她調皮地笑笑:“因為我願意哦。”

            溫暖再次湧上我幾近冰封的內心。

            我問:“為什麼你對我這樣好?”

            她迷惑地搖搖頭“不知道,也許以前上帝對你不公平,所以派我來幫助你。”

            “那我是不是對上帝他老人傢應該愛著並恨著?”

            “哈哈,也許是哭著並唱著。”

            “你這丫頭,真拿你沒轍!”

            日子過的飛快,漸漸地我的生活發生瞭許多變化,我不再消極避世,不再碌碌無為,每天日程排的滿滿當當,雖然感覺累,但很充實,她總是不停督促監督我,讓我無奈的驅除掉多年相依為命的惰性,而每天看完天氣預報,都會準時發短信給我:“007註意,明天是個好天氣,請讓你的被子接受紫外線照射。”或“舒克,我是貝特,請別忘記明天穿加厚防彈衣。”。她的言行時常讓我感覺哭笑不得,對這個坦率幽默不作秀的女子,竟讓我不由產生一種依賴的心理,沒有理由也沒有人不喜歡她的性格,隻是更有種想愛又不敢愛的煎熬與折磨.

            在我眼中,她屬於那種不折不扣的性情女子,待人真誠坦率,不會掩飾自我感情,不會矯情造作,看上去有點像《野蠻女友》中的女主角菜子,時而活潑開朗如天真無邪的孩子,時而沉默寡言像城府頗深的老者,幽默的語言輕松的調侃不凡的才華,惹人發笑,令人沉思。不具備出色的容貌卻具有獨特的氣質,與之相處讓你感到輕松也感到壓力,即喜歡又害怕她的多情,但有一點勿容置疑,那就是她有一顆善良的心靈有雙多情的眼睛,在她的註視下幾乎無處隱藏你內心的秘密。

            冬之夜音樂會首場演出期間,我約她前去觀看,看完節目已是深夜時分,送她回去,仰望城市的夜空竟然可以看到繁星點點,並排走在人行道上緩緩前行。我想著心事一言不發,而她穿著厚厚的羽絨服,卻像孩子一樣不時伸手去摘樹上的冰掛,然後將一小塊攥在手裡暖和,一會伸開掌心看有沒有融化成水,雙手凍得通紅,依然樂此不疲。看她的可愛忍不住笑笑,裝做不經意的樣子對她說:

            “如果你面對的是數年不化的巨冰,你如許你萬丈光芒好何去融化它?”

            “我會用心一點點去溫暖它。”

            心弦不由一動。

            “如果你面對的是頑固不化的石頭哪?”

            她一臉的憂鬱和哀愁,思考片刻。

            “那我就變成水,做百年滴水穿石的努力,即使有一天在世間蒸發。”

            她慢慢說完這句話,將視線緩緩轉向我,我趕緊避開去看遠方高樓林立下的霓虹燈閃爍變幻,心情異樣復雜,我能說嗎,我不想傷害她,曾經滄海難為水,我已經不敢相信和奢望愛情,那曾經的一幕,留給我的是恥辱,盡管我現在面對的是一個如此癡情的人,上帝總是這樣陰差陽錯。

            送她走到樓下我轉身就走,剛走出幾步,身後傳來一聲:

            “阿冬!”她在喊,我站住,並不回頭,

            “阿冬````”她的聲音在顫抖,

            “什麼事?明天早上我還事去辦,我要回去瞭,你早休息吧。”

            “阿冬,明天、、天很冷、、你別忘瞭、、多穿衣服。”我聽她說的很艱難。

            我心頭一熱回過身去,卻見她滿臉淚痕。

            她再也控制不住沖他喊道:

            “你為什麼對我這樣好?為什麼?你知道我這樣的人不配!因為我不會去愛任何人瞭,不會瞭。”我幾乎歇斯底裡。

            她哭著不顧一切地跑過來,摟著我的脖子趴在我的肩頭抽泣起來:

            “阿冬,我知道你心裡很苦,可這一切不是你的錯,經歷讓你不復有愛可言,可你不應該這樣折磨自己,自從第一次遇到你,我就知道你曾經是個很重感情的人,隻是被傷的太深,所以成這樣,我不能設想一顆歷經坎坷與倍感孤獨的靈魂,在得不到愛與關心的情況下如何去度過他的每一天,看你當初的消沉,看你當初的落魄,也許當初出自一種女人的天性,讓我關心幫助你,並且心甘情願,但最終是我自己墮入情網無力自拔,我默默愛著你,為你高興而快樂,為你難過而流淚,阿冬,我知道也許我們沒有結果,也根本不在乎這些,隻要你好好活著,我就感到幸福,答應我好嗎?”

            眼裡流出一滴渾濁的淚,滴落在她瑟瑟發抖的肩上,我緊緊擁抱著她,似乎聽到她“咚咚”的心跳聲,為什麼我一再傷害這顆善良的心靈,在我這除瞭得到傷害委屈為我牽掛,她得到過什麼?可憐的人啊,傻女子,你何苦替人受過?可憐的女人啊,你可曾愛過你自己? 我仰望著漫天的繁星,感嘆著人類真是奇妙的動物,總是陰差陽錯上演這一幕幕悲歡離合。

            就這樣我們相愛瞭。我不知道,這愛情裡包含著多少無奈,或者更多的是被她的真情所感化。不然為什麼我的感激總是多於愛?不然為什麼我的嘆息總是多於快樂,也許我僅僅為瞭維護一個男人的自尊和生理需求,在宿舍那張床上,她將自己的一切都給瞭我,在我進入她身體的一瞬間,她緊緊抱著我淚流滿面,對她的愛,我一半懷著感激,一半懷著內疚,也許這一切僅僅是我的一場做秀,隻是用正常人的行為,證明我的思維與常人一樣,在她及朋友面前飾起我所有的滄桑,但心境淒淒然,卻如秋後的野草凌亂著瘋長成一團,多少次重復著相同的夢,皚皚白雪,還有那個雪地裡的長發女人,絕情飄然走出我的視野,義無返顧,而紛飛的大雪將我淹沒,醒來,渾身冰涼幾欲虛脫,卻見依依瞪著無邪的眼睛關切地看著我,我回避她的目光,如同我不敢說我其實就是一塊石頭你在做著無謂的努力,可是我的另一種思想卻讓我感覺我需要她,渴望她的愛和關心。我是矛盾的統一體,思想裡不斷的有兩個我進行著抗爭,讓她離開,離不開!讓她別愛,需要愛!

            從那以後,她再不像過去一樣幽默開朗,時常小心翼翼的觀察著我的臉色惟恐說話傷及我敏感的神經或惹我不高興,變的像一個神經兮兮體貼入微的小妻子,整天歐美一級片跟在我的身後,對我呵護備至,出差幾天她天天打電話給我,反反復復問我吃好沒有?住在哪裡?什麼時候回來?我無可奈何,一半感激著她的牽掛,一半又不勝其煩。覺得她再不像過去那朝氣蓬勃積極向上的女子,所有的心思都用在我身上,那就是隻想對我好,別無其它。我相信那句:“女人如果戀愛,她的智商為零。”昔日那個談吐幽默舉止灑脫的依依逐漸被平庸和枯燥所代替,也許我已經適應瞭以往天馬行空獨來獨往的生活,不願意受制與人更沒有被別人手機三級在線所左右的習慣,表現出一種被動和無奈的遷就,盡管對許多人來說,這也許是一種無與倫比的幸福,隻是那時的我從不曾體會。

            平淡而寧靜的生活被一電話打亂瞭,那是來自遙遠的慕尼黑的一個國際長途,如果沒有這個電話,我認為我的一生可以這樣在平靜中度過,曾經,無情背叛我的那個女人在電話裡放聲大哭,後悔當初的虛榮與孟浪,也為此付出慘重的代價並認為這是自己應有的報應,那個男人結婚後對她並不好,經常酒後辱罵毆打她,直至遍體鱗傷,現在她迫切地想離婚回國,想重新開始新的生活,隻是不知道一切能不能回到從前?拿電話的手在顫抖,我發現我竟然可以輕易原諒這個曾經讓我痛恨終生的人,起碼現在我已經不會去恨瞭。她斷斷續續的哭聲,把我曾經冰冷如鐵的心擊成粉末,世事滄桑誰料到有多少變化,誰又想到當初得意忘形變成現在的失魂落魄,許多相處的往事交替浮現,我發現我沒有忘記她,畢竟她曾是我最深的愛 。

            電話那頭她急切地說:“我知道,我過去所作所為傷害瞭你,求你原諒我,讓我們重新開始吧!”

            我沉默,那一刻我的腦海浮現出一雙哀怨的眼睛,但無法確定到底是誰的目光。

            她哭的更厲害:“難道你就不能看在過去相處多年的情分上,原諒我的過錯嗎?”

            我艱難地調整著紛亂的思緒,攏攏頭發說:“我不知道,我們能否回到從前。”

            她似乎聽到瞭希望,帶著幾分欣喜,用堅定的口吻說:

            “能,一定能,讓我們從回憶美好的時光開始吧,我會給你經常聯系的,下次談。再見。”
          手拿聽筒聽著電話裡傳來“嘟嘟、、”的盲音,我的腦海一片空白,不知道該如何去面對癡情地依依,該不該讓她知道這一切?出神的工夫,依依走進屋,一身白色的裝束,像一隻潔白的鴿子,隻是變成憂鬱而折翅的鴿子,貓一樣悄無聲息走到我面前,黑亮的眼睛,睫毛閃動著,眼神中流露出無限的柔情:

            “阿東,中午吃什麼?我來做好嗎?”

            “你怎麼這樣看著我,是不是感冒發燒瞭?”

            一隻溫暖的小手輕輕放到我的額頭。

            “沒事,隨便你喜歡吃什麼就做什麼!”

            “好哦,你等我,累瞭就休息吧!”

            看為愛而改變自己的依依像個妻子一樣挽起袖子悄悄走進廚房,高高的身影忙碌不停,我想,命運註定與她之間隻是一段短暫的緣分,生命中必定要經歷這情深緣淺的過客吧,隻是不知道用什麼方式讓她接受這一事實,並且平靜地離開我,我知道那將對她是一種致命的傷害,所以我不能主動提出,我在思索著,同時感到自己的陰暗和齷齪。

            從那以後,遠在慕尼黑的她經常給我打越洋電話,一打就是半小時,剛離婚的她很寂寞,她向我講敘初戀時光:溫馨地校園漫步,浪漫的生日晚會、、如同魔術師應用奇妙的催眠術,揮舞著神奇魔杖將潛意識中蟄伏的點點滴滴漸漸喚醒,且讓人陶醉其間,這個魔女般的女人用她的心志左右著我的思想牽引著我的行為,使我無路可逃。她的心計與依依截然不同,如同《紅樓夢》中的寶釵與黛玉,前者應用的是理智,後者具備的是性情,依依單純執著地認為愛就能改變一切,即使被欺騙也渾然不覺,這讓我想起來感到慚愧,但走火入魔的我固執地認為重找回失落的愛很不容易,所以不再輕言放棄。下一步要做地,是要依依離開我,而且理由要合情合理,許多次我鼓起勇氣想直接告訴她,但話到嘴邊猶豫著咽下,我知道這樣很殘忍,傷害遲早要來,但我沒有勇氣。

            幾天來一直躲避依依,一次次來電話不接,最後幹脆關機,直到她滿臉憔悴地找到我面前,瞪著驚恐的眼神問我出瞭什麼事,我知道她一直為我擔心,失敗而無奈告訴她沒帶手機,她竟然毫不懷疑欺騙的謊言,沒有任何戒心對待她深愛的一切,也許愛已讓她喪失辨別真偽的能力,不管找什麼理由,水晶般透明的她總能理解並寬容我,這使我不止一次的罵自己不是東西。

            那天依依來找我,我接完來自異國的電話,剛剛談完回國後的打算,正沉浸在無限遐想和憧憬中,她的到來無疑讓我感到不悅,看她懷抱一盆花,頓時覺得憋悶隻顧低頭吸煙,我對自己說:該是時候瞭,不要再猶豫瞭。下定決心惡狠狠地掐滅煙頭,抬最新輪亂視頻在線觀看起頭對她面無表情地說:
          “我對這玩意過敏,你不要將這些東西弄到這來,拿走!”

            她心無芥蒂:“哦,我馬上拿到外面去,對不起!”

            “依依----請你以後不要再找我。”

            “為什麼?”

            “因為她要回來瞭,我們馬上要結婚。”

            “啪”的一聲,花盆掉到地上摔成碎片。

            “謝謝你陪我這段時間,我心裡很感激你,是你給我生活信心,感受到世間的真情,相信我不會忘記你。”

            “那我做錯瞭什麼?”她惶恐的眼神讓人難過。

            “沒有,原因就是對我太好!再見吧依依,希望你以後幸福。”

            “你為什麼才告訴我?會不會你騙我?”

            她在無聲地哭。

            “不,這是事實,很快她就要回來瞭!”

            “你早該告訴我啊阿東!”她淚流滿面。

            “希望現在不晚,我們隻能說今生無緣,來世等我,好嗎?”

            我一副很有風度的樣子聳聳肩,但覺得自己真不是東西。

            “不,阿東,與你在一起,我從來沒有要求什麼,更不敢奢望一生的廝守,隻是第一次見到你,就對你充滿憐憫,你的不幸和消沉讓我難過,不自覺的扮演起一個救世主的角色,希望用自己的心來點燃你生活的信心,可是當我愛上瞭你,毫無理由的愛上你時,才發覺從來沒有真正走進你的內心,從來沒有。不管我做什麼努力都是枉然。天若有情天亦老,你如果是石頭也會被感化,但你沒有!你隻是在逢場作戲,自始而終是我自做多情!如果說走到今天這步錯的話,錯在我當初不該認識你!恨的話,恨我不該愛上你!”說完,轉身跑出屋門。

            如果說我那時尚有良知的話,我會跟著她出去看看,但我沒有,我隻站在陽臺看她跑到遠處蹲在樹下抱頭哭泣,兩肩起伏著,帶著壓抑不住的痛苦和淒涼,然後看到有人上前詢問,她起身跑開,高高的身影漸漸淡出視野,我嘆瞭口氣,沒有絲毫解脫後的輕松,反心事重重坐臥不寧。原諒我吧依依,不是我不愛你,隻是現實讓我不能。

            許多日子過去瞭,我忽然覺得我的生活其實一片空白,生命中什麼也沒有留下,如風過無痕,再聽不到她關切的叮嚀,再看不到她熟悉的身影,讓我悵然若失。在千回百折的夢中,我不止一次的見到美麗的依依那雙關切的目光,還有離開時滿面的淚痕,反反復復,夢醒後一頭汗水。我不知道她現在好不好?隨時間推移,我清醒意識到自己多麼殘忍的傷害瞭一顆善良的心靈,如同一個儈子手揮舞著冰冷的大刀,自私冷酷地將一個女子的善良剁成支離破碎。依依你現在好嗎?

            很久異國的她沒有電話女生下面視頻給我,我不再期盼什麼,因為我漸漸悟到有些失去時你會揪心的思念,但再次擁有卻不是你真正的追求,它的意義僅僅存在於回憶中,而身邊的真實你熟視無睹被愚蠢的忽略,那才會懊悔終生。想起大學看過的《大話西遊》中的經典:“曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前,我沒有珍惜,但失去瞭我才知道它的價值,如果一切可以重來,我一定會說我愛她”。可對吳春紅要求道歉恢復名譽於我,有什麼資格再去言愛?

            當國際長途再次飄揚過海卻是她支吾著告訴我:她不會回來,因為她好不容易混到今天,怎能善罷甘休。現在認識瞭一名年約40的當地華人,且有別墅香車,經營皮革生意,在德算得上是中產階級,她已經答應他的求婚,所以請我原諒,因為空間的距離畢竟無可逾越等等。我平靜地打斷:“我尊重你的選擇,祝你幸福,再見。”然後毫不猶豫地將電話掛斷,全然沒有她想象中被再次愚弄的氣急敗壞或憤怒。其實這早是預料中的結局,人生本來如戲,你愛他不愛,他愛你不愛。人是多麼變化多端的高級生物啊,尤其感情空白的時候總喜歡尋找替代,我沒有資格去指責別人,如同以前的我。更沒有勇氣去面對那天使般的面容,隻願我心的懺悔你能感受到!依依,可憐的依依,你現在在哪裡?

            《大話西遊》中,至尊寶為瞭找回500年前的娘子白晶晶,歷經千辛萬苦穿越時空來找尋她的真愛,但時光經歷瞭500年,他發現她的良心裡留下另一個女子紫霞的一滴眼淚,那是一顆悲戚絕望地眼淚,因為他一直欺騙她,對依依我何尚不是如此?我近乎自虐地對待自己, 有句成語叫“行屍走肉”。它準確表達一個沒有理想和追求的人真實存在的生活狀態,而今應用到我身上恰如其分!

            那天我在一個鬱悶地午後獨斟獨飲著,敲門聲響起,原來是阿鐘來宿舍找我,不是因為懷念我這當初臭味相投的朋友,而是通知我後天參加他的婚禮,我爽快的答應,真誠地祝福他愛情美滿,百年好合。他看我宿舍臟亂不堪一片狼籍奇怪地問:“依依怎麼沒來?”我苦笑著說:“她永遠不會來瞭,她被我趕走瞭。”阿鐘聽瞭漲紅著臉罵說:“你tmd 真不是玩意!這樣好的人你也忍心?”我說“你罵的好,為你的罵幹杯!”然後醉醺醺斜著眼向他舉起酒杯,阿鐘從我手裡奪過杯子狠狠擲到地上摔個粉碎,指著我的鼻子說:“你認為你這叫男人?有種你活出樣來,然後去找她。也不辜負人傢當初一片心意,你別給我裝熊!混蛋!”我趴在桌上眼淚洶湧,我是男人嗎?我是男人嗎?我不停問自己,我應該重新開始,否則我對不起那離我而去的依依啊。

            經過深思熟濾,我很快給原公司遞交辭職,應聘到一傢藥業公司成為n市經銷代理商,自此開始瞭艱難的創業,為瞭尋找到自己的位置盡快成為浮遊商海中一條魚;為瞭與客戶建立良好的關系,我默默無聞不辭辛苦推銷著產品也推銷著自己,商場如戰場,摸爬滾打的商場生涯我學會瞭察言觀色,洞悉客戶微妙的心理,利用各種條件與客戶達成協議,甚至把自己想象成西班牙作傢塞萬提斯筆下的堂吉可德,而客戶則是我的“假想敵”風車,在愈挫愈勇的情況下,我真的如一名精神的鬥士,馳騁疆場,不停征戰南北,與之不同的是唐最終以失敗告終,而我卻用毅力和恒心換來勝利。現在我什麼都有瞭,惟獨沒有愛情;現在我什麼都不缺,惟獨缺少真情。曾經無數次,在我感到疲憊受到挫折遭受失敗時,我想要退卻,這時依依的影子會浮現在我面前,使我不敢有半點松懈。我所有的奮鬥都是懷著一種贖罪的心理;都是為瞭給依依證明:我會好好活著,為瞭她,為瞭她當初的期望。可我如今一如她期望中的模樣,卻無處找尋她的蹤影!依依你在哪裡??
           
            社交面在逐日擴大,與眾多客戶交往的過程中,無形中建立起一個龐大的關系網絡,接觸到形形色色的人,其中不乏姿態各異風情萬種的女子,因為每個人都可能是一個潛在的市場,但我已經完全封鎖起我的內心,定性比柳下惠尤過而無之不及,那個叫愛情美好的東西曾經被我無情的扼殺和踐踏,我不敢再玷污它的神聖和聖潔,所以我將風景永遠密封在心之深處,別人無法觸及,用不停的努力洗滌我的內心的陰暗和醜陋,以此減少我精神上的內疚。許多次大醉而歸,閉上眼睛想起那個婉約的女子,心就會流血,事隔多年,也許此時此刻她呆在溫暖而潔凈的傢中已經相夫教子瞭吧,而我物質豐厚的背後卻是精神上的極度貧窮,如同一個流浪漢在鋼筋水泥的城市中穿梭,誰又能原諒我犯下的錯誤?當車子行駛過街頭,我驀然看到一酷似依依的高高女子與我迎面飄然而過,我會不由打個激靈,酒立刻醒可一半,剎車、倒車將頭探出車窗外細看,原來不是!這樣的錯覺出現過多少次已記不清,在無數次酒醉的夜不停呼喚她的名字然後慢慢睡去,期望夢中依依與我能夠相逢。
          時光流逝,一種想法在心中變的越來越迫切:我一定要找到她,不奢望和好如初,隻求今世聽到我的懺悔能原諒我的過錯,不然今世不得安寧。自此我對依依開始瞭鍥而不舍的尋找!

            費盡周折終於找到她曾經工作的那傢公司,向一位平時與之關系不錯的老大姐打聽,她告訴我因為一次失敗的愛情依依辭職離開瞭這做令她傷心的城市,回到瞭老傢。事隔多年她仍然清晰地記得,大傢去車站為她送行的情景:她一步三回頭,哭成瞭淚人,因為這城市留下她太多的牽掛。我聞聽眼圈發紅急切地問“具體地址知道嗎?大姐。”“說是回老傢a城,詳細地點說不清瞭。”大姐搖著頭。我忽然記起她曾經給我說起過她的老傢坐落在一個美麗的北國城市,與大連相鄰,冬天異常寒冷,依依大學畢業後來到n城發展,但最終帶著冰冷的心回到生她養她的地方。我謝過當天起程踏上瞭開往a城的高速列車。

            經過一天一夜的旅途奔波,我終於踏上瞭北國a城這片土地,此時正是冰天雪地,但我感到陌生而親切,因為這就是依依出生的地方,就是這一方水土養育瞭依依,所以我對這城市產生熟悉而溫暖的感覺,而今我來瞭,帶著內疚和激動,帶著不安和期待,我祈禱著此行能如願以償,能見到朝思幕想的愛人依依,但願一切還不算晚。

            尋找並不順利,原來她居住的樓房已重建為居民小區,原住戶早以搬遷,周圍居民更無從知道下落,幾天下來沒有絲毫進展,我下榻在a市賓館裝有暖氣四季如春的高級客房裡心急如焚,一次次詢問賓館經理,一次次沒有消息,茫茫人海,到哪裡去找依依呢?我沉悶不語的吸煙,精神看上去萎靡不振,值班經理走進來:“先生,不要老這樣悶悶不樂,出去散散心吧,明天我市金茂商城舉行隆重地開業典禮,屆時有大型歌舞表演,你不妨去看看,也順便看看我們這邊良好的投資環境。”想來精明的經理不放過任何一個宣傳招商引資的機會。

            第2天我懷著僥幸的心理來到金茂商城,此時人山人海萬頭瓚動,在如水的人潮中,我感覺自己如孤獨的小舟,行駛在在茫茫海域,周圍滄海一線,茫茫而無際,我目光在人群中搜尋著、搜尋著那張熟悉地面孔,直至尋找的目酸淚流。

            開業典禮開始。市主要領導上臺正在講話,其身後一字排開的特約嘉賓中,我驀然發現一個女子極像依依,我為我的發現激動不已,以為是幻覺,瞪大眼睛仔細看。是她!果然是她!依然如初的美麗,隻是略顯消瘦,一頭黑亮的長發垂至腰際,隻是那熟悉的讓我思念多年的目光帶著一種陌生的沉穩。我在心裡低低呼喚著:“依依,我來瞭!曾經傷害你的那個人來向你贖罪瞭!”

            好不容易等到開幕式結束,其間像經歷瞭漫長的一世紀,此時我再也無法保持頭腦的冷靜,撥開人群拼命向前擠,可人流如潮湧進商場的人群將逆向而行的我沖擊著節節後退,我眼睜睜看他們陸續退場,越離越遠,卻無能為力。那時的情景像極瞭惡夢情形的真實再現,讓人欲哭不能,我最後放開嗓子高喊:“依依----依依”聲音很快被周圍嘈雜的聲淹沒,也許她隱約聽到叫聲,也許是心靈感應,我看到她驀然渾身一顫,停住腳步轉頭向人群找尋,臉上帶著一種無法掩飾的迷惑和淒涼,但沒有看到我,表情很快恢復正常接著迅速離開商場。那驚鴻一瞥如雷雨如閃電深深地烙刻在我的腦海。

            回到賓館我找到經理如實告之情形,他略一思考,恍然大悟般道:“你說的可是我市經營裝飾材料的女經理宋倩?那可是當地很有名氣!”我點頭道:是她!她是姓宋,但改名瞭”我急切地向經理表示,盡快與她取得聯系,經理說:你稍等片刻,我去查詢一下她的聯系方式。”說完去總臺詢問值班人員,經查找當地電話號碼,很快將一串手機號碼交給我:“你自己聯系吧,祝你好運”經理由衷地對我說。“謝謝你的大力協助!”我微笑著說。

            緊緊纂著號碼我乘電梯回到房間,由於緊張和激動,感覺手心出汗濕漉漉的,像握著一條新生命般小心翼翼,惟恐出絲毫差錯,抬頭仰望電梯的頂部,我從心裡歡呼著:“依依,我終於找到你瞭,終於找到你瞭!”。

            手顫抖著撥過去那串號碼,我似乎聽到我自己咚咚的心跳聲。

            “喂,你好,請問宋倩在嗎?”

            “你好,我就是,請問你是哪位?”裡面傳來熟悉的聲音。

            “依依,果然是你,我是阿東!”我幾乎失控。

            對方在沉默。

            “依依,我終於找到你瞭,這麼多年我一直在思念你!我知道你恨我,我當初對不起你!依依,我是來向你贖罪的,依依,我愛你!“

            仍然在沉默。

            “依依,求你說話好嗎?能讓我見你一面嗎?”我的聲音在發抖。

            裡面傳來一聲幽幽地嘆息。

            “請問,你現在在哪?”她終於說話瞭。

            “在a市賓館”我急忙回答。

            “對不起我正在工作,請將電子信箱留給我,我會及時給你聯系,

            "好,我的信箱是siyi@****.com ”

            “我記下瞭,再見。”對方幹脆地掛斷。

            聽著電話裡嘟嘟的盲音,我心潮澎湃,卻又無從話起,真慶幸來時帶著手提電腦,趕緊開機上網查找電子郵箱,一遍遍刷新,期待著她的消息。她會說些什麼哪?我激動地猜測著。隻是感覺曾經魂牽夢繞的依依已經活生生在我生活的周圍且如此真實,隻是她處於我觸摸不到地方,如同在泱泱河水中央,沒有舟楫可以到達她心的彼岸。我期待著,用我整個生命虔誠地期待著!!

            經過一天漫長的等待,終於在傍晚時分收到她的電子郵件,標題:“往事不堪回首”,我凝神屏氣點擊題目,很快顯示出全部來信內容,心跟著狂跳不止:

            阿東,你好;

            猜的出你一直在焦急等待我的來信,接到你的電話時正忙於公務,言語多有不便,所以用這種方式聯系,掛斷後也無法靜下心做事,於是將工作交代給別人,將自己關在房間裡沉思靜想,細細梳理著思緒,此時心情異常復雜。你的到來讓我感到震驚,本以為在彼此的世界中已徹底消失,或你早已把我遺忘,沒有想到你找尋到這裡,一切在我的意料之外。

            時光如梭,往事如夢,轉眼已是數年,期間經歷許多變化。不堪回首的過去,此時歷歷在目。記得第一次見你,一副失魂落魄的模樣,夢囈般呼喚著離去的那個女人,既讓人哀其不幸恨其不爭,又使人心痛,自幼接受的傢庭教育,讓我知道應該去真誠幫助每一個需要幫助的人,基於這種思想,我盡心盡力關心照顧你,希望你能面對現實振作起來,當看到你脫胎換骨的樣子,我為你感到由衷的高興,也為自己有意義地行為感到欣慰。當我毫無理由地愛上;默默無望愛上瞭你時,始知你心裡仍然有那個人的影子,曾想盡一切辦法讓你淡忘,為此我不惜改變自己,包括舍棄自尊改變個性,正如那首《牽手》“愛著你的愛,夢著你的夢,悲傷著你的悲傷,幸福著你的幸福、、”我認為愛就是付出就是犧牲就是一切,但我錯瞭,一味的愛讓人窒息也讓人逃避,何況我那時那樣無知。

            仍然懷念相處的時光,那時我的心近乎透明,單純如孩子,與你走在積雪未融的路上,呵氣成霜,側目看身旁戴眼鏡的男子,心被一種美好而新奇的感覺充盈著。我曾經真的認為你就是起亞k我一生至愛,即使沒有未來,我也不會在意,人說貧窮沒有愛情,不富有依然讓愛情溫暖的存在,那時我想,如果有一天我們很有錢過上奢侈的生活,也許愛情就不復存在,有的是虛偽與索取,欺騙與算計吧,那還是讓這樣的生活長久吧,我甘心在貧窮中擁有這份愛不管到何時。

            當你告訴我你要結婚,我沒有一點心理準備,更不明白自己扮演一個什麼角色,也許這結局是我自做多情後的咎由自取,我從沒有、從來沒有真正走進過你的內心,是嗎?告訴我阿東!我跑回宿舍當晚發起高燒,一直迷迷糊糊說胡話,直到第2天同事發現將我送進醫院,一個人孤獨地躺在病床上看周圍病友傢屬無微不至的關心,感覺自己孤苦無助,那時不明原因的發熱,化驗室檢查血小板高達2萬多,經過7天治療好轉出院,這個城市再沒有我值得牽掛的人留戀的事,所以我要逃離。野獸受傷尚有一舔舐傷口的洞穴,而孤獨的我到哪裡擦拭心靈的創傷?我想到瞭傢,想到年邁的父母,於是辭職離開瞭那座令我傷心的城市,回到生我養我的傢鄉。

            很長時間我很痛苦,身體很差,面容憔悴,經常閉門不出,在寂靜的黑夜我恨你無情無意,但太陽升起又刻骨銘心的思念你,躲在傢中無數次臨窗而立,看外面車水馬龍人流如織,我處於矛盾中一再反思著自己,魯迅說:人首先生活著,愛才有所附麗,如果隻知道捶著一個人的衣角,即使戰士也一同滅亡。因為愛已迷失自己太久。

            我甚至拿自己與異國的她相比,也的確知道瞭自己的不足,那就是我視感情為唯一,喪失瞭進取心,成為別人的附庸。論心志教養我不比別人差,所以沒有理由這樣對待自己,我要調整好心態開始新的生活,擦幹眼淚,我開始努力工作,因為我對居室裝修感興趣,所以投身到建築裝飾和居室裝修行業中,本來身體虛弱,不知道吃過多少苦流過多少汗,信仰支持著我在艱難的人生道路上前進,而今我走到今天,成為擁有自己公司的老板,很大方面源與你給我的動力,你傷害過我但我真誠的向你表示感激,沒有過去的經歷,也不會有那些讓我奮發的潛動力,誰見天意憐幽草,機會也隻偏向向命運抗爭的人。寫到這我感到很累,讓我休息一會再給你寫吧。

            多少年來,我不再言愛,我認為愛情一個人隻有一次,當成為鏡中花水中月,我隻能默默憑吊它,讓那些如夢如幻的往事埋藏在心裡,我以為我會忘記你,但我沒有,從來沒有!一次在餐廳看到對面坐著一個年輕人,竟然與你有相似的長相,更令人吃驚的是他竟然有雙與你一樣的手,長長的手指如竹節般細長白皙,曾經聽你笑說:“我應該搞音樂彈鋼琴,可惜小時沒有條件。”我知道那不是你,忍不住想起你,轉身跑出餐廳回到傢無聲的哭泣,時光不能淡忘一切,你蟄伏在我記憶深處,不時跳出來將我的心刺痛,幾十年的經歷沒有什麼讓我值得回憶,惟有你讓我刻骨銘心。

            現在的我已經習慣瞭默默想你,默默想念那個咫尺天涯的城市讓我魂牽夢饒人,我甚至認為你已經為為人夫為人父,過著幸福快樂的傢庭生活,我想我沒有愛情就珍惜親情吧,為瞭父母我也應該好好活著,所以多少年我一直拒絕著異性的關心,愛情隻有一次,它在我流淚的心裡。我不想見你,有好多原因,還有一點時光相隔多年,我不可能重新回到從前,相間不如懷念。分飛兩處,一場離恨,何計再相隨?希望你明天離開這裡,不要再做無謂的努力,切切!

            依依

            看完信我心如刀絞,依依我曾經多麼殘酷地傷害瞭脆弱的你,是我逼你變成今天的樣子,如果時光倒流我會用行動彌補我對你的傷害,隻是這一切都已經晚瞭嗎?不,不!不見你我死不瞑目。我撥打她的手機但提示關機,於是寫瞭一封長長的信將分手後的一切情況如實相告,最後告訴她我一直找她,希望她能見我一面。點擊發送,我陷入無望的等待中,打開電視正播送天氣預報:明天天氣,中到大雪,最底氣溫零下12度。

            第2天醒來窗外果然雪花飛舞,放眼望去,天地一色白雪皚皚,看遠處櫛此臨彼的樓房披上瞭潔白盛裝如童話中的仙景,北國的雪景讓人心曠神怡。這是一個美麗的城市,一個富於幻想的城市,尤其對於我,它的俄羅斯情調它有若飄零般的浪漫常常使我感動,更重要的這裡有我的愛和夢。不知道依依在幹什麼,吃完早餐,習慣性打開電腦瀏覽信箱果然看到她的回信,精神隨之一振,點擊細看:

            阿東,你好:

            我一直等你的回信,現在已是凌晨2點,看完信我很感動,流著淚在給你寫信,因為愛,才有深深的遺恨,因為那麼多磨難才知道彼此的真心,我曾經在生命中最美的季節等待過你,默默等待過你,但生不逢時,造物弄人,錯過的註定不能再擁有。我真的不能去愛,如果你答應我離開這裡,我會見你一面,原因也會在以後告訴你,明天9點在你居住地賓館南500米,新湖公園門口我會在那等你,不見不散!

            依依

            我趕緊看表,現在是北京時間8點30分,離見面時間還有30分鐘,我跳起來換好衣服來不及坐電梯,以最快的速度向樓下沖去。外面大雪紛飛,我在馬跑上飛跑著,聽到耳旁“呼呼”的風聲夾著雪花落到我的臉上,摸把臉濕濕的,分不清是汗水還是融化的雪水,等我氣喘籲籲來到公園門口,果然看到一女子撐著一把雨傘在雪中默立,遠看上去如一樽冰雕玉砌的雕塑,美地使人望而卻步,也讓人感覺淒美。我不敢向前,低低地呼喚著:“依依~~~~~~~”惟恐是夢,驚嚇瞭她會飄然離我而去。

            傘慢慢抬高,露出一頭長發一張蒼白的面孔一雙蓄滿淚水的眼睛,果然是我千百次夢中找尋的依依!

            “依依,我終於見到你瞭,我找你找的好苦。”我聲音哽咽。

            “阿東”她的眼淚像斷線的珠子。

            我再也無法克制自己的感情,上前緊緊擁抱住她“依依,我對不起你,原諒我好嗎?”

            “阿東,答應我見瞭我你就離開這!”她緊緊伏在我的肩頭。

            我點點頭,感覺她渾身顫抖,把她摟的更緊,用我的全部身心去真真切切擁抱她,用我整個生命真真實實感受她,直覺告訴我,今生今世這也許是最後一次相擁,轉眼我們會消失在茫茫人海永遠不再相逢,雪落無聲我的眼前浮現初識她那如水的目光天真的笑臉,分手時哀怨的眼神滿臉的淚痕以及相處的點點滴滴,我的心在流淚,我給她帶來多大的傷害啊,這麼多年她為我受瞭多少委屈,忍受多少磨難,我,還配愛她嗎?“依依,讓我照顧你一生一世可以嗎?”

            “不,今生我們無緣,好好活著!來世,我在雪地裡等你!”依依哭泣著。

            雪越下越大,空水漫漫,依依就這樣與我擁抱著,像生離死別,周圍一切對我們都不復存在,真恨時光不能停留,哪怕我們這樣相擁著慢慢死去。年少的癡狂無知的歲月蹉跎年華傷透情懷,要付出慘重的代價啊,命運,你為什麼要這樣安排?

            第2天我悄然離開瞭這坐北方城市,這裡留下我太多的愛戀和思念,留下我一生難以磨滅地回憶。記著依依來世的約定,等待著她揭開那不能愛的謎底,而我更多的認為是因為傷害太深,我不配再去擁有這份愛。

            一天兩天、、我期待中度日如年。想起臺灣一名作傢說過的話:星星與星星之間往往相隔數萬光年,人與人之間何嘗不是?許多相愛的人終其一生也隻能遙遙相望,看的見婉轉殷勤的心願,卻為銀河所阻,無船可渡,無路可通。依依,這銀河是我一手造成的嗎?我為瞭一時的軟弱和背叛要用一生去彌補嗎?

            兩個月後,終於收到她的電子郵件,題目是“告訴你答案”:

            阿東,你好:

            其實我早就原諒瞭你,今世能見你一面,我死也無撼,隻恨命運無情,我的體質一直不好,醫生說肌體免疫力低下,半年前去醫院檢查,診斷為“粒細胞性白血病”。當時我的心情你可想而知,清楚自己大去之日不遠,沒有告訴你及外人,偷偷定期化療,苦不堪言,還記得曾經你喜歡長發,我多年一直小心翼翼維護保養,但現在脫落的厲害,身體愈加不如從前、、、寫信時斷時續,感覺很累、、知道你一直愛著我,感到很欣慰,也讓我明白懂的愛情的人是誠實的人,為愛的人做事是幸福的事,真的不願意離開這個世界,有太多牽掛和不舍,尤其是你,希望你珍惜生命,珍惜時間,記得你我的約定;好好活著,來世我在雪中等你!

            愛你的依依匆匆於病房

            我在心裡急急叫瞭聲:“依依”。差點從椅子上摔下來,看的出這封信費瞭好長時間才艱難地寫成,終於幡然醒悟她所有的言行,隻是為瞭給我訣別,為瞭留給我一個最完美的印象,心被撕撤著透不過氣來,知道她含著滿足的微笑與折磨瞭她很久的等待告別,那麼她也就快要燃盡瞭生命中最後一支蠟燭,依依等等我,等等我!我這就去找你,讓我盡心盡力去照顧你,直到你帶著我的愛離去,依依,等等我!

            當再次踏上這美麗的小城,我的心情變的異常沉重。依然冰天雪地,依然雪落無聲,依舊樹上掛著美麗的樹掛,隻是“物是人非事事非”行走在路上,腳下厚厚的積雪發出吱吱的聲響,身後留下我深淺不一的腳印。曾經,我不懂如何呵護我生命中的珍愛,當我已經懂得卻無力挽留她的消失,如同手心的積雪眼睜睜看它一點點融化而無能為力,欲哭不能,曾經,在彼此的生命中擁有,曾經在彼此的生命中照亮,隻是我從不曾陪她度過人生那一段段艱難和困苦,但她依然對這世界充滿感激。所有的情緒都不能化為語言,細細的述說其實是在蠶食自己,12月本不該是一個憂鬱的季節,但這世界又太多太多的無奈和心痛,我惟有緘默不語。趕到醫院最終沒有見到依依,去時病房已經人去床空,她已經於昨晚永遠離我而去。

            依依的墓地在一條河的上方,河水尚未封凍,在茫茫的雪野中靜靜流淌,江水在我面前流過,我看到偶爾有一兩塊冰排向我告別,順流而下,當冰排在我面前緩緩而去,我對她的留戀猶如久盼的人擦肩而過的情結不可追悔。

            墓碑上被積雪覆蓋,我用手輕輕的擦拭掉,將一束火紅的玫瑰放在她墓前,‘看破紅塵滾滾,卻愁芳魂飄飄’,照片上她燦爛的對我笑著,一如當初見她的模樣,可是你自此不會再出現在我面前瞭嗎?這樣一個年輕的生命就這樣去瞭嗎?我緩緩地跪下瞭,望著那張年輕活潑的臉,我呼喚著她:“依依,我來晚瞭!依依,我來看你瞭!”。她笑望著我,一言不發。我的眼前浮現出昔日她看我吃飯的模樣,還有她蒼白冰涼的小手以及手背上淺淺的血跡、、、我不能相信那個溫暖過我、真心愛我、幫助我、為我受過百般折磨和痛苦的依依已經靜靜地躺在冰冷的地下,不相信!我用手撫摩著她的照片感覺手指冰涼,我問:你為什麼不說話?她還是不回答。我將頭久久觸著積雪的地面,希望能感受到她的存在。依依你為什麼不告訴我啊!為什麼不給我一次彌補的機會?我會好好珍惜我們的愛,可現在你留給我的是無盡的思念和終身的遺恨啊。一切無可追悔。“上帝你待我太不公平,你為什麼要將我愛的人收回去?”我抬頭仰望天空,悲痛地呼喊著,蒼茫的墓地回蕩著我悲戚地聲音,無人應答。依依,相信我今生會好好活著,因為來世的相約,你說過你會在雪中等我,對嗎?(全文完)